May~

Christina Perri-Distance
重複又重複地循環播著這首歌，只要它唱的是內心話，你就不會想停下它。
你可知道，我就是想要你懂，淡淡的明白就好。
還好，你沒說什麼...什麼也沒說。

真的挺想回到那個真誠的時候，對你只是朋友，不會想要害怕
而且那時候，我根本就不知道什麼該做，什麼不該做
只知道，我想要做好，想要實踐...那我就去實踐，去做的更好。
“水”的德行，“雪”的思想
羨慕水的清澈，雪的潔白。
要是碰到物是人非的時候，我能冷靜處理就好了
雖然所有的事都不關於我，但只要我有插上說說兩句，那跟我怎麼可能脫得了關係呢？
要是我能達到不聽外人給的是非，那真的是能清心寡欲了。
從這些是非當中，要感恩。

有話想說卻不敢說的時候，自己都會偷偷寫在便利貼上，幻想交到別人的手裡。

我拍下我想說卻不敢說的字眼，分享出去，不管你知不知道我寫的是你或否，只要你其實都看見了就好。

生日祝福語我也寫在便利貼上，拍下來了過後就偷偷的從instagram發送出去

網絡上看見的幾句金句，第一時間想起的是誰，我也偷偷拍下來，又再經由instagram發送出去。

我告訴自己遲早要面對，於是去注意心中想給的人回應了否？

沒有，什麼也有。

沒關係，看見了就好。

要是別人用了你說過的話去激怒傷害他的人，即使你沒參與，但只要那句話發源由你開始，那你怎麼可能安全？

可笑的是，那句話你用來申思，他卻用來激怒別人了

原來不經意的一句話，也可以殺死人。

不光明的一舉一動，真的怕得不想再接近了

到底...你要什麼？

讓給你吧，我都不要。

不想爭，不想奪。

朋友也不過是偶爾會用來當假想敵而已？

好奇，並非介意。

因為會那麼想的人不是我，為何我應該在意。

星期五快來吧，好期待呢!!

5月過了以後，迎接6月咯！
因為6月又是一段繁忙的開始了！

Hey,June!

难道一句真诚的祝福，真的都胜不过别人对你的怨恨吗？

虽然我真的搞不懂自己错在哪里，但我一直在反省。

就一句“生日快乐”，又不是什么利益追究，到底你在意些什么？

我又不是为了想跟你拿些什么才给你祝福的，因为祝福没有目的，只有原因

想说很久没见面了，生日到了，虽然我不能做些什么，但给个祝福应该可以吧？

我早就发觉你在逃避我了，自从那次过后。

第一次我可以说是巧合，第二次呢？第三次呢？

有什么误解就说清楚吧，我并不喜欢这样。

真没想过就连真心祝福也会显得卑微了。

我也知道别想那么多，可能你的为人就是如此...

可是怎么想都不通啊... ...

虽然很气你这么对我，可是想一想你可能有你的苦衷或是理由，那我何必去计较呢..

好吧，反正都是误会，等你想通了，想谈了再找我说清楚吧。

还记得刚刚认识你的时候你就像哥哥一样，我们以后依然还是同修，对吧？

不管怎样还是希望你快乐吧，虽然我并不了解你。

“假如人生不曾相遇，我还是那个我，偶尔做做梦，

然后开始日复一日的奔波，淹没在这喧哗的城市里。

我不会了解这个世界还有一个你，让人回味，令我心碎。

假如人生不曾相遇，我不会相信有一种人一认识就觉得温馨。”

对我来说又是那种陌生的感觉了，你忙你的，我过我的。

好像之前的小小互动或是聊天过的内容全都烟消云散了，好像什么也没发生过。

看回过去三个月的日记，与两年前的日记，还真不敢相信我们曾经做过那么多事，也那么亲近过。

对于你再也没有疑问了，就顺其自然吧。

今天遇见了却觉得对方眼中闪过些什么... ...

像是有话想说？或是“我好像见过你，却不敢打招呼”的对应？

朋友跟我说：“哇，你们很淡定耶，插肩而过都可以假装不认识然后不看对方的哦？”

唔...可能这就是我们相处的方式吧？哈哈

知道彼此在校园不想表露得像我们是认识或是熟人，但依然记得彼此的温柔与体贴的帮助吧！

“有一种人一认识就觉得温馨。”

压力的来源走了一个，又来了下一个

终于明白让我感到不自在且又不快乐的来源是什么了。

還記得以前還是下午班的時候，都會特別遲睡，為了就是上來這裡讓心裡有個寄託。

今天滿滿的想法，不懂得告訴別人，只好用文字表達。

往往不要被不會表達情感的人欺騙，當他們用心為你寫的一字一句是多麼打動人心

往往不要對文字敏感的人有誤解，當他們心思細膩的時候說出來的話多麼激動人心

往往不要認為活潑的人沒心沒肺，其實他們心裡存的全是感性的肺腑之言

也請你別一直認為，我一直都沒有感覺...

今天上課講師傳題了“聖賢典範（二）”

孔子對自己人生的評語中，我最喜歡這一句：“六十而耳順”

曾經在他因為小人，而被追殺逃亡時，有人看他狼狽不堪，對他說：“累累諾喪家之犬。”孔子笑笑曰：“然哉，然哉。”

他讓我懂，當別人稱讚你時，別輕易動心；而別人批評你時，別輕易憤怒。

太喜歡這句話了，今天心中的那股氣也消了。

對不起，是我沒有肚量，不能忍...

我不怪你，我知道你無心的。

即使是有心，但也不至於要了我的命，對嗎？

只不過會頓時讓別人覺得我的表現只是表面，實際還是得學習

所以請別輕易就給我讚美，我會飄上天啦...

唔....腦袋裡打好了想給你的情書

那封送不出去的情書

如果不是給你，而是讓讀者看的，那我可能就能輕易分享了吧？

好吧，明天有時間，有概念的話，我就把兩年的心情都宣洩出來吧。

兩年了....還行吧？

那份感覺深深埋在心中，雖然遺憾，卻是無比的踏實

過去的也能當故事分享不覺得很有趣嗎？

好想出版小說啊...haha....

Good Night~

2014/03/30

Hi~透過上一篇，隔了半年，我還是回來了。

並不是寫日記太古板的原因，而是對我來說沒發洩的功力了。

隔了那麼久那麼久，再也不覺得誰都清楚我的心情了

覺得好遠好遠，心態變了什麼也不會再像當初一樣那份感覺了

自己太愛抱怨了，自己太不會忍受了，自己太不懂得付出了

這幾天，不..這一個月對我來說就像山石，而我就是山下的那片土....

很多事情對我來說就像是山石一樣，壓得我喘不過氣來

期待拯救我的那只手，也就是釋懷的那只手

而我也很需要一個安慰的擁抱，拍拍我的肩說“還有我”

因為對我來說“加油”再也不是很好的動力了

我是不懂得滿足，還是因為一個人支撐不了那麼多呢？

終於明白做神仙的苦，要忍受的，要背負的....

往往不是我們可以想像的

別太心急，慢慢來。

你清楚的，你還有一個比起同學更像網友的學長在幫助你

你清楚的，你還有一個幫你抱不平的媽媽在陪著你

你清楚的，你還有一個給你勉勵和意見的表哥在鼓勵你

你害怕，只是因為你覺得他們不可能一直陪著你

你害怕，只是因為你覺得沒有了他們你就撐不過去

你知所以害怕，只是因為你覺得大家辜負你

對，還有你

如果我計較你的為人，那我這幾個月的改變就白費了

好吧，我就看你可以欺騙我到什麼時候吧。

我都知道其實你並不想這麼做，只是為了討好我

我就配合你，任何時候。

別以為，我真的傻..不把這些看在眼裡

我只是心痛的猜疑，你到底為什麼要這麼做

媽媽都罵我了我還是要花時間在你身上

明知道你是騙我了還要天天花時間通知，報到

沒有原因啊，就像我對他說的一樣..

對一個人好，是因為我覺得他重要，朋友也好，家人也罷

因為所有人當中只有你最懂我的想法

萬萬沒想到最了解你的真的是最危險的

要懂得付出才能幫助別人，要是這一點都不能忍受那我何嘗不是去幫助你，像個傻瓜

傻了也好，無知也好...

但我知道要是老師遇到和我一樣的情況，相信他也會這麼做

無怨無悔的付出，給予～即使他們都辜負您

我知道，他一定會這麼做，一定會。

你讓我遭受耐心的考驗，和火氣的控制

我應該謝謝你，並努力不去抱怨你

因為我知道，要是以前固執的我早就不顧後果，往你心裡扎刺

繼續吧，你繼續安撫我

我寧願你這樣安撫，都不想揭開你的面目了然後把你從手中流失

畢竟我對你，你們的責任，並沒有真正的完成。

下的願，怎能夠就這樣放手不干了呢...

不成功，那我也不回去了。

想說有你的幫忙其實對我來說很踏實的

可是現在說了又如何呢？能的話找個機會回報給你吧

我也知道有一天你也還是會放手，讓我一個人去學會面對那些困難

但是這幾天在這麼多的無助與不解的過程中，謝謝你出現挺身相助過

我會問你那麼複雜的問題也是因為想知道你是否對任何人都能無條件的幫助

如果是，那你應該嘗試被回報的滋味

如果是，那你應該得到別人對你的真誠

每一次的心急，因為你的幫助變得很放鬆，這就是被幫助的感覺。

別總是“希望”

應該嘗試“行動”

2013/09/26

最后还是在部落格里做了分享的选择... ... ...

时间过得真快，转眼间就快10月啦

有多久没像之前一样常常往日记或是这里宣泄一下心事

不执着了吧...是时候整理整理自己的思绪了啊

怎么样...现在下笔写在日记里的，还是心事吗？

怎么样...现在分享在这里的还是心事吗？

心事，非心得也啊！

形形色色的经历与感触，短短一个月里面也真不少

有时候会因为自己搞出来的祸在担心

小小件的事情虽然说其实并非大事

可他们让我懂，虽说小事，最后也会无意间酿成大事

为何如此？人心也啊。

我们不能保证自己上一句说的话不会对他人造成伤害，时时...小心为妙呀！

说者无心，听者有意...明不明啊？

2013/09/01

曾经赐予我重蹈快乐方向的朋友啊...

四年了，大家都还好吧？

虽然你我见面次数少了，但心里永远留着你的位置

实不相瞒...在这段忙忙碌碌的期间，说还记得你...这怎么可能

不管怎么样还是会一不小心就忘了彼此吧...

因缘，真是殊胜啊！希望未来你们也不再是过客吧

为彼此加油，PMR快来噜！

为自己想要的那份理想而奋斗吧！

2013/09/14

第一次的合作，让我更了解你们为人处事

嗯！很开心与你们合作，彼此的优点大家都胜任为对方补充了呢

希望下次继续站在台上一起带动善歌吧....Opssss~~~

虽然大家都紧张，但还过得去，继续加油！

虽然很打击..自己为什么没做好，但从经验中学习还是得益不浅呀~

再次感恩被排在带动小组里学习学习啊，值得！值得！

再次感恩天恩师得...

当天的读书祈福礼，大家都以诚敬的心向上天祈求好的成绩，及恳求老师加智慧>_<哈哈~~

但是努力还是不可缺少的，祈求只是其次

再次希望各位同学都受益良多，拿个好的成绩，孝敬父母！哈哈！

好庆幸有那么一个疼我的表哥

谢谢你让我接近道场

更谢谢你在这三个月我修道的期间给我鼓励，让我更坚决走下去

能修成像伟良所说，那都是要感谢你

因为我知道你一定会扶持我直到我真的定了心。

我会一直坚持下去，只要没有击败我的事情出现，我就不会放弃！

要是我退缩了，怎么对得起你？怎么对得起老师？

有家人陪伴在道场修办，很幸福，对吧？

我们都别哭，送给挚爱的外婆。

时间总是不等人，残酷的夺走了曾经快乐的一切。

8月13号那一天，您安详离去；那一天，我最后一次的孝敬，随后一次喂你吃最后一餐。

当时的感觉我还记得，看着你呼吸慢慢微弱....四肢冰冷的我在一旁紧张的望着你毫无痛苦的平息着自己的呼吸。

我从没想过，当您离开会是谁在你身边送你最后一程

也没有想过，那一天您会在我与妈妈的面前离开我们。

从来就不清楚眼看最亲爱的人离去是什么感觉，直到那一天我真的明白...

心里充满的全是舍不得...但唯一可以庆幸的是...你终于解脱了。

眼看你呼吸越来越弱，我看见您这几年来受的苦好多好多... ...

那一刻...真的不再为你觉得难过。

心里全是您对我的养育之恩，那些充满童真的童年，与您的爱护。

那一天，我真的感受到您已经回到童年的我身边...

就像是健全的您站在我面前，而牙牙学语的我就在您身边。

怎么办...好怀念小时候。

我记得您吃橙逗我笑的样子

我记得您满屋子找弟弟的样子

我记得第一次上小学你接我放学嘲笑我睡着的样子

记得您煮饭的样子

记得您吃东西假牙碰撞的声音

记得您看电视爱做按摩的样子

记得您为我泡牛奶的那个味道

也还记得...您面带慈祥的样子。:')

好多好多小时候开心的时候不停在您走后这几天浮现

即回忆起，痛切心扉。

真的没有想过您会病倒，也没想过您从没多少机会看我好好长大的样子

好怀念您那厚厚的双手，总是牵着我走。

除了妈妈，您就是我最挚爱的人

望回过去的照片，对你的思念更有增无减

您离开后的的第8天，我们依然挂念

总以为您还在身边，个个都还以为您还在医院

拿起电话慰问家人您过得怎么样...对了，您已不再身边... ...

每当夜晚，大家都会因为思念而泪流满面。

梁文音-我们都别哭 <<<

歌词提醒说我们都别哭，伤心会浪费你的呵护。

你要到更好的地方居住

有你的路，短暂却幸福... ...

3/8/2013

昨天我又偷懒加上逃避,,,

再次没有上操持练习。

是有想过这是老师给的机会，不可以这样。

可是心里总是说:"这次就不要先，下次吧。"

就这样，逃避了两次了（老师说:永远重复的错，重蹈覆辙的错，你是没有成长啊！）

写到这里，我又领悟了一些事情。

这张卡当我拿到的时候，心里就满是期待的打开红包袋...看看老师想跟我说什么

这或许也是老师指示的吧，又突然抽到老师想说的话了

一打开，好多的字眼出现

"这...就是老师想说的？"我心里这么想。

我看了很多次，想了很多事情....

慢慢...慢慢...领悟一点又一点...

原来这些话，我可以用很多方面的地方来想，其实都是老师想说的话

我以为只要一直不去接触，就不会觉得受伤了...

"嗯，好吧，就这样好了。我怕受伤，我才害怕接触"（老师说:你要成长就是要经得起考验，耐得摔，真金不怕火炼，所以呢？）

我对自己这么会说。

现在领悟了，才明白...原来，真正的成长就是勇敢地面对，去战胜。

虽然说会受伤，可是当你有所领悟的时候这就是一种成长啊！

简单来说自己太自私啊，因为觉得自己情绪管理不了，发脾气重要

其实啊，我们生来就是佛，就是要渡化人啊，忘记了吗？

这就是上天的用意啊，明白了吗？

心里...交接着不同起伏不定的感觉与想法（老师说：起起伏伏顺逆当中，你要所体悟啊！）

深怕一不小心触犯，怎么办？

或许...这又是一项考验呢？=)

我一直都感受得到老师的帮助...一直都感觉得到。

老师慈悲，昨天真的很惊险呢。

是巧合，还是...???

一切竟在不言中^_^只要相信，那就是吧~

外刚内柔的她，总是暗自泪落雨下

独自承受一切事物的她，打击那么大她却没有倒下

外表年轻的她，仔细那么看因为承受的太多在慢慢老化

对孩子要求高的她，一切的目的只想为孩子好

总是为我们心疼的她，可以牺牲自己去成全孩子们

她，是妈妈。

今天我真的完全清楚明白了妈妈这些年到底在痛苦什么，烦恼什么

怎么那么自私自己独自承担了那么久？

心里是有少些的怨气，伤害妈妈的人。

可是怨了不能改变什么，发生还是发生了

最重要的是把握现在与妈妈相处的时光，并且以后要很努力很努力把她这几年付出的苦全还给她。

好心疼....自己还不停怨妈妈，真不应该。

妈妈选择说我很开心，因为我终于让妈妈可以有机会说出这几十年承受的苦

或许妈妈真的认为我长大了应该知道，我也必须要承受。

每个人的世界上，最笨的应该就是妈妈了吧？呵呵

之前找出种种的接口说自己压力...

其实说穿了，是你背负太多太多了吧。

一定要很努力把爱拿出来，妈妈有我们对她来说是幸福的。

我们有这么坚定的妈妈，我们是幸运的

我们不要做来向妈妈讨债的那个，要做帮妈妈还债的那个

我爱你，妈妈 

最后，送上这首歌 >>> Memory ——Barbra Streisand